Hay algo que tengo cada vez más claro desde que atravieso mi propio duelo:
el duelo no está normalizado en esta sociedad.

Y no hablo solo del duelo perinatal.
Hablo del duelo en general.
De la muerte.
De la pérdida.
De las despedidas.

Vivimos en un mundo en el que casi todo se puede hablar… menos de esto.

La muerte sigue siendo un tabú.
Algo incómodo.
Algo que se evita.
Algo de lo que no se habla “por si duele”.

Y, sin embargo, es una de las pocas cosas seguras que tenemos en la vida.

En casa, desde que falleció nuestra bebé, hemos elegido vivir el duelo de una forma distinta.
Cada mañana suena su canción.
Cada noche, antes de dormir, sus hermanos le dan las buenas noches a su hermanita que está en el cielo.

Y eso, lejos de ser triste, es profundamente bonito.

Porque sus hermanos lo ven.
Lo viven.
Lo integran.

No como algo oscuro.
No como algo prohibido.
Sino como parte de la vida.

Y gracias a eso, empiezan a normalizarlo.

A entender que la muerte no es desaparición.
Que el amor no se rompe.
Que los vínculos no se cortan.

Pienso muchas veces en cómo nos enseñan a vivir… pero no a despedirnos.
Cómo se celebra un nacimiento sin ningún tipo de tabú,
pero se esconde una muerte como si fuera algo que no debería existir.

¿Por qué podemos hablar abiertamente de un embarazo,
pero no de la posibilidad de perder a un bebé,
cuando es algo que ocurre mucho más de lo que se dice?

¿Por qué podemos compartir sin miedo todo lo que nos pasa en la vida,
pero cuando alguien muere, bajamos la voz, miramos al suelo o cambiamos de tema?

Nos enseñan a tenerle miedo a la muerte.
A verla como el final.
Como algo negativo.
Como una ruptura definitiva.

Y quizá por eso duele tanto cuando llega.

Porque no estamos preparadas.
Ni mentalmente.
Ni emocionalmente.

Creo profundamente que si el duelo y la muerte se normalizaran más,
si se hablaran en casa, en familia, en sociedad,
viviríamos las pérdidas de otra manera.

No menos dolorosas,
pero sí menos traumáticas.

Hay personas a las que no les gusta ir a velar a un muerto.
Y lo respeto.
Cada una vive estos procesos como puede.

Pero también pienso que, según desde dónde se mire,
son momentos muy humanos.
Muy reales.
Muy necesarios.

Momentos en los que el amor está presente de una forma distinta.
Momentos en los que despedirse también es un acto de amor.

Cuando atraviesas un duelo y empiezas a mirarlo desde un lugar más espiritual,
te das cuenta de que la muerte no es un final,
sino un cambio de forma.

Que esas personas siguen estando.
De otra manera.
En otro plano.
Pero siguen.

Y cuando esto se normaliza,
cuando deja de ser un tema prohibido,
algo se recoloca dentro.

El miedo disminuye.
La culpa se suaviza.
La tristeza encuentra espacio.

Creo que sería muy sanador que las familias que pasan por un duelo lo normalicen en casa.
Que hablen.
Que nombren.
Que integren.

Pero también creo que es igual de importante que las familias que no lo han vivido de cerca,
hablen de la muerte,
del duelo,
de la pérdida,
como parte de la vida.

Porque la vida no es solo nacimientos y celebraciones.
También son despedidas.

Y si aprendiéramos a mirar la muerte con menos miedo y más conciencia,
quizá seríamos personas más presentes,
más agradecidas,
más amorosas.

Quizá no evitaríamos el dolor,
pero sí evitaríamos ese sufrimiento tan profundo que nace del silencio, del tabú y del no saber.

Normalizar el duelo no es vivir tristes.
Es vivir más conscientes.

Es enseñar a nuestros hijos que el amor no termina cuando alguien se va.
Que se transforma.
Que permanece.

Y que hablar de ello, lejos de rompernos,
puede unirnos mucho más.